Estoy en clase con mis compañeras/os, nos conocemos desde hace tiempo y me siento a su lado, pero no participo, solo observo. Estoy con ellas/os, pero me siento sola/o. Creo que no encajo con nadie.
Estoy en el trabajo, me llevo bien con mis compañeras/os, pero a veces tengo la sensación de que no encajo con nadie. Se hacen bromas entre ellas/os y creo que estamos en ondas muy diferentes. Se llevan mucho mejor entre ellas/os que conmigo. Yo realmente no tengo mucho vínculo con nadie.
¿Por qué siento que no encajo con nadie?
La mayoría de las veces es solo una percepción subjetiva. Puede ocurrir que en algún ámbito de mi vida (laboral, académico…) realmente no encaje con el grupo de personas con las que me relaciono.
Esto nos puedo ocurrir a todas las personas, por la sencilla razón de que no podemos encajar con todo el mundo. Esto es imposible.
Puede haber una brecha generacional, cultural, intelectual… o simplemente que no tengáis mucho en común, no compartáis valores o el mismo sentido del humor.
Esto no es ningún problema, a todas las personas nos va a ocurrir ésto en algún momento de nuestra vida, y aunque es entendible que todas/os preferimos estar con gente con la que encajamos, no siempre va a ser así.
¿Entonces por qué lo paso tan mal cuando siento que no encajo?
Puede ser que, de una situación concreta estés haciendo una generalización.
A lo mejor esto solo te ocurre en uno o varios ámbitos de tu vida, pero no en otros.
Tú tomas esta realidad y la intensificas contándote que este hecho se amplía a todas las facetas, aunque no sea cierto.
Seguramente estarás intentando dar una explicación a este hecho y aquí suele ocurrir que te estés contando algo negativo sobre ti misma/o.
Hay algo malo en mí que hace que los demás se alejen.
Al final simpre termino por cagarla.
Le caigo mal a todo el mundo.
Cuando me conocen de verdad no les gusta lo que ven.
Soy una/un plasta…
Tener una explicación de lo que ocurre te calma y te da cierta sensación de control, pero a la vez, con este tipo de explicaciones, dañas tu autoestima y te rechazas a ti misma/o, te quitas valor, además de que todo esto no suele ser la verdad.
¿De dónde viene esta sensación de no encajar?
Posiblemente en algún momento de tu vida, seguramente en la infacia, cuando eras más vulnerable, has vivido alguna situación interpretada por ti como de exclusión, rechazo o no pertenencia.
Estas experiencias, si suponen una vivencia muy estresante, desbordante o es mantenida en el tiempo, pueda llegar a provocar un trauma, que queda registrado como una memoria corporal.
Estas memorias, ante ciertas claves del entorno, se vuelven a activar, haciendo que nos sintamos de la misma manera que nos sentíamos en esas situaciones originales. Vamos a revivir las emociones y la sensaciones físicas de esos momentos, aunque no entendamos por qué.
Podemos detectar que esto esta ocurriendo cuando reaccionamos de una manera muy intensa ante una situación que, en principo, para nosotras/os no es tan grave.
¿Cómo puedo eliminar esta sensación de no encajar?
Con la ayuda de una/un profesional puedes empezar a revisar esas escenas originales que fijaron el trauma, a través de la línea de vida o explorando tu biografía.
Así, puedes ir poniendo conciencia, procesando y sintiendo esas emociones que quedaron atascadas y aprendiendo a cuidar a esa/e niña/o que fué herida/o. En definitiva, aprendiendo a darte lo que necesitabas y no te puedieron dar.
Hay varios trabajos que te pueden ayudar con esto. Por ejemplo, el equipo de SalaMente trabajamos el trauma desde la terapia Gestalt, el trabajo con la/el niña/o interior, el trabajo de parates, el EMDR…
De una u otra forma necesitas atender esa parte que guarda el dolor, el miedo, que se desbordó en el pasado ante algunas situaciones que le tocó vivir y que no fué contenida/o y por tanto, no sintió la seguridad y el consuelo que necesitaba.
En el proceso de tarapia vamos desarrollando en tu interior esa figura que te materna, te sostiene y te da seguridad.
Si empiezas a desarrollar este sentimiento de seguridad dentro de ti, puedes afrontar mejor el miedo a ser excluída/o o rechazada/o, que en definitiva, es el miedo a perder los vínculos que para ti son importantes.
Una vez que puedes entender, manejar y calmar este miedo, lo demás viene solo.
